Окунуться в реку жизни

Окунуться в реку жизниСобственная воля во время депрессии
Наше развитие происходит волнообразно: периоды лёгкости, радости и любви сменяются фазами, в которых всё готово погрузиться в хаос. На солнечной стороне жизни легко решить, чего тебе хочется: границы открыты, указатели к счастливому бытию ясно различимы. Но если впадаешь в депрессию, то рассудок обосабливается и начинает плести мрачную паутину, нанизывая петли одна на другую подобно змее, вновь и вновь болезненно кусающей свой хвост. Тогда видятся лишь негативные вещи и не хватает сил направить внимание на то, что хочется. Что означают такие фазы? Можно ли их избежать? Какие шансы сокрыты в них?
…На сей раз я впала в состояние безысходности, печали и безнадёжности несколько более осознанно. «Что же это, однако? — задумалась я. — Рассказываю своим друзьям о собственной воле, которая сдвигает горы, а между тем эта воля погребена под толстым слоем летаргии, сомнений и страхов…»
В момент просветления я спросила себя: неужели всё то, что за прошедшие годы я узнала о себе, о жизни, о вселенной, было напрасным? Неужели многочисленные статьи, которые я проштудировала, чтобы справляться с подобными ситуациями, оказались бесполезными, если я снова, и ещё глубже, погрузилась в печаль?.. Момент просветления прошёл, но мысль я сохраняю в сознании до следующей передышки. Когда она наступает, задаю себе новый вопрос: чего же мне хочется? И отвечаю: мне хочется быть счастливой. Уточняю, что одних глубинных желаний недостаточно. Чему я ещё научилась? Депрессия «сопровождает» проблематику, которая обозрима, но кажется неразрешимой. Некая инстанция во мне решила, что как раз сейчас я готова заняться этой темой. Но я не имею представления, о чём идёт речь!.. Ах да, наступит ясность — и позднее, при развязке, я пойму, где зарыта собака… Что я ещё знаю? Моя воля вызывает энергию, которая с этого момента приходит в движение и позволяет претворить эту волю в жизнь. Сейчас нужно эту энергию освободить и дать ей возможность течь. Нужно быть внимательной ко всему, что мне встретится. Нужно с доверием войти в реку жизни…
Снова печаль, сомнения. Но я ведь уже решила, что хочу быть счастливой! Почему же снова и снова накатывает волна депрессии?! Какой во всём этом смысл?!
Я принуждаю себя, без конца повторяя, что хочу быть счастливой. Запутанная, гротескная ситуация. Слёзы ручьём текут у меня по щекам, и внезапно ставшим чужим голосом я прессую себя: «Хочу быть счастливой!»
Внезапно приходит воспоминание о другом познании — о необходимости овладеть своими чувствами и эмоциями. Речь не о том, чтобы отвергнуть их. Но отстраниться. Отстраняясь, я напряжённо пытаюсь определить, что именно является действенным. Я заглядываю в себя.
Я печальна, настолько, насколько вообще возможно. Да, это я в данный момент. Надо признать это — и станет легче, совсем немного, но легче. Я использую возникшую крохотную паузу, чтобы сосредоточиться на мыслях с доверием к течению своей жизни, чтобы влиться в её поток. И мне вспоминается: из глубины идёт подъём. Здесь и сейчас у меня есть возможность что-то для себя прояснить, от чего-то освободиться раз и навсегда (до сих пор это были очень значительные вещи: старые травмы или то, что я взяла на себя, но что ко мне совсем не относилось и с чем я через такие тяжкие фазы смогла распрощаться). И одновременно есть шанс решиться на что-то фундаментальное в своей жизни — ради себя, ради того, чтобы стать счастливой, ради нового опыта. В каком отношении находятся дни и даже недели страданий к возможности вести потом свободную, по крайней мере от этих старых обременений, жизнь? Эти мысли воспринимаются хорошо, воспринимаются как правильные, в них чувствуется истина. Быть счастливым и быть несчастным — две стороны одной медали.
Записываю, что же именно мне удалось отыскать, ношу эту записку с собой. Я знаю, что она принесёт утешение и вернёт надежду, если я вновь погружусь во мрак, в ещё тёмные глубины себя самой. И дописываю: «Просьба о помощи!» Однажды я это уже познала! Проси о помощи — и твоя просьба будет услышана! Мысль, которая облегчит боль, идея, за которую я ухвачусь в данной ситуации, подсказка, как действовать дальше, чтобы приблизиться к решению проблемы. Я вспоминаю, что всегда, в той или иной форме, получала помощь, если просила о ней.
И в то же мгновение приходит ощущение радости. Я могу предощутить и на будущее, заранее пережить радость того момента, когда смогу распрощаться и с другими проблемами, когда в моём сердце вновь засияет солнце, когда я снова пойму, как я люблю себя и свою жизнь.
Развитие — это основной принцип нашей жизни. И собственная воля играет в этом развитии значительную роль. Направление, в котором мы движемся, познаётся нами через осмысление своего опыта — когда мы обдумываем пройденный путь и спрашиваем себя, кем мы были, кто есть и кем хотим стать. Мы можем решиться на то, чтобы осознанно переживать наше развитие, или же отказаться от осмысления, двигаться вслепую. Оба решения ведут к нашему собственному конкретному опыту.
Мне показано, что чем сильнее боль, чем глубже я печалюсь и впадаю в сомнения, тем более открыта та проблема, о которой идёт речь, и тем ближе находится развязка. И я хочу этой развязки, решаюсь на неё. Я знаю, что тем самым освобождаю путь для приобретения нового опыта (без развязки я вновь и вновь безрезультатно наступаю на одни и те же грабли). Я хочу нового опыта. У меня в жизни было уже достаточно скуки.
Я решаюсь сознательно войти в реку жизни. Она повлечёт меня через мелководье и затем снова по опасным стремнинам. Если волны слишком высоки, если каждую секунду пена бьёт в лицо и почти лишает воздуха для дыхания, то мне будет по-прежнему трудно довериться реке жизни, освободиться, принять то, что есть. Но даже если тягчайший миг и кажется мне невыносимым, то в те периоды, когда вода долго остаётся гладкой, я радуюсь новым турбулентным волнам.

(из журнала “GralsWelt”,
пер. с нем.)