Уважать других, чтобы другие уважали тебя

Уважать других, чтобы другие уважали тебя Чувство ответственности не сможет возникнуть без совместного участия в принятии решений

Умение требовать от детей выполнения своих обязанностей является очень важным фактором воспитания. Разумеется, речь идёт только о справедливых требованиях со стороны взрослых.
Чтобы понять, какие методы при справедливых требованиях будут действенны, желательно самому себе задать вопрос: «А в каком виде я сам хотел бы услышать указание на то, что мне нужно сделать, чтобы при этом сохранились хорошие отношения с тем, кто от меня это требует?» Ибо то, что не понравится нам, вероятно, не будет нравиться и другим людям — как взрослым, так и детям. Иногда взрослые в отношениях с детьми позволяют себе больше, чем в отношениях со взрослыми. Это несправедливо. Если мы ждём от детей уважения, то должны показать, как это уважение выглядит на деле. Нужно не говорить об уважении, а строить в духе уважения свои отношения.
Рассмотрим два подхода в общении, с помощью которых вполне можно побудить детей сделать то, что они должны.
Первый подход мы назвали установкой факта или описанием. Например: «Вижу, что ты не переоделся». Вместо: «Опять ты не переоделся!» Или: «Я говорил тебе, что завтра вы должны писать контрольную работу, и ты ещё к ней не подготовился». Вместо: «Учи, а то не напишешь завтра контрольную работу!» Мы сообщаем о том, что увидели, услышали… то есть восприняли («Юра, твоя куртка осталась лежать в гостиной»), или говорим, что нужно сделать («Мы договорились, Лена, что утром ты вымоешь посуду»).
Принципом, с помощью которого можно избежать многих конфликтов, является концентрация на сути проблемы, не задевающая при этом личности человека: «Павел, уже вторая неделя, как у тебя нет учебника». Вместо: «Ты, наверно, никогда не научишься содержать свои вещи в порядке!»
Вторым подходом в общении является призыв к соучастию в принятии решения: «Что мы будем делать? Что ты предлагаешь?» Очень хорошо соединить описание и соучастие: «Маша, ты обещала, что поможешь мне приготовить ужин. С чего мы начнём?» Или: «Мальчики, вы оба хотите работать на компьютере, а компьютер только один. Что вы предлагаете?»
Такое общение благодатно влияет на обе стороны. Когда дети получают возможность участвовать в решении вопроса, касающегося их, то они чувствуют себя компетентными и учатся брать на себя ответственность за свои действия. При этом растёт их самооценка. Взрослые, применяющие эти методы, говорят, что им стало намного легче, когда они перестали решать за детей их проблемы. Такой подход «работает» и при общении взрослых между собой.
Привлечение к соучастию формирует у ребёнка очень важную привычку, содействующую в затруднительных ситуациях, — вместо обвинения (себя или других) проговаривать проблему (например: «Не успеваю, скорее всего, опоздаю») и задаваться вопросом: что я могу сделать? («Позвоню — может быть, ещё успею» или «Когда приду, извинюсь, а в следующий раз выйду пораньше».)
Следующий метод — сообщение информации — позволяет развить уверенность и чувство ответственности у детей. Возможно, вы возразите: «Мы и так это делаем, зачем об этом говорить?»
Прежде всего надо уяснить отличие информации от приказа или распоряжения. Приказы и распоряжения («Почисти зубы!», «Наведи порядок!») не приучают к ответственности, а ведут лишь к воспитанию подчинения или возникновению упрямства. Информация же, наоборот, развивает чувство ответственности («Если мы не почистим зубы, то наше дыхание будет неприятным»). Когда мы получаем информацию, то должны решить, как с ней поступить. Нельзя развить в ком-то, и в частности в ребёнке, чувство ответственности, лишая его возможности принять участие в решении проблемы.
Наш мозг устроен так, что ищет в вещах значение, смысл. Пока смысл не найден, он не хочет ими заниматься. Распоряжения и приказы — беги и сделай — не дают в большинстве случаев ответа на вопрос, зачем это нужно, а значит, ведут к повторению одной и той же ситуации. Информация же расширяет пространство, помогает понять порядок вещей, закономерности в мире, положение людей в нём. Сила информации и в том, что она полезна для жизни: «Влажная одежда в шкафу покрывается плесенью».
Вместо этого люди часто используют распоряжения, годные лишь для одного момента. Информация — это повествование, в ней всегда используется изъяснительное наклонение: «Тут нужно подумать», «Если молоко не поставить в холодильник, то оно скиснет». Приказы и распоряжения, наоборот, стоят в повелительном наклонении: «Подожди, сейчас мне не до раздумий!», «Поставь молоко в холодильник».
Иногда нам возражают, говоря, что дети не смогут использовать информацию. Разумеется, информация для ребёнка должна соответствовать его возрасту и опыту. Если нет уверенности, то полезно спросить его: «Что ты об этом знаешь? Знаешь, как это сделать?» Маленьким детям можно просто сообщить, когда и что делать или куда и что класть: «Перед обедом мы моем руки», «Место ботиночек в обувном шкафу».
Следующий тип информации — сообщение о правилах писаных и неписаных, которые касаются поведения людей: «Если мы куда-нибудь уходим, то говорим об этом или оставляем записку» вместо «Где ты так долго был? На тебя вообще нельзя положиться!»; «Если мы кого-то обидели и хотим помириться, то просим у него прощения» вместо «Сейчас же беги и извинись перед Леной!» и т. д.
Пробным камнем успеха в воспитании является то, как дети ведут себя в наше отсутствие. Распоряжения и приказы связаны только с настоящим моментом, а информация остаётся и тогда, когда нас рядом нет.
Иногда мы можем с помощью информации разъяснить, что нам требуется: «Нужно, чтобы ты как можно скорее шла за покупками»; «У меня ещё очень много работы. Было бы хорошо, если бы ужин сегодня приготовили вы»; «Я жду, что эти вещи ты расставишь в том порядке, который тебе нравится».
Есть ещё особые конструкции типа «Мне бы помогло, если бы…», которые являются буквально волшебными, способны совершать маленькие чудеса.
Уважать других, чтобы другие уважали тебяВслед за информацией можно сразу же поставить вопрос, с помощью которого мы приобщаем человека к соучастию, вовлекаем в диалог: «Что ты на это скажешь?»; «Как вы думаете?»; «У тебя есть другое мнение?»
Если же мы с чем-то не согласны, можно сказать: «Это для меня неприемлемо. Я был бы рад, если бы вы попробовали найти другое решение, которое устраивало бы нас обоих» вместо категорического «Этого не будет никогда!»
Мы не советуем употреблять формулировки типа «Надо бы…» — в них не ясно, к кому направлено обращение. Фразу «Надо бы это решить» лучше заменить другой: «Нам надо это решить. Что вы предлагаете?»
Многих приказов и распоряжений можно избежать, если начинать общение словами «здесь можно»: «Здесь можно сначала ослабить шнурки» (вместо: «Ослабь шнурки!»); «Когда мы не успеваем, то можно на минуту остановиться и подумать, что нужно сделать сейчас, а что можно отложить» (вместо: «Сделай сначала это, а то оставь на завтра»).
К настоящему пониманию связей и закономерностей, действующих в мире, ведёт нформация о следствиях, в которых отображается опыт, приобретённый человечеством в самых разных областях жизни: «Если не чистить зубы, может развиться кариес»; «Дыра на брюках может увеличиться, и тогда мне будет трудно её зашить».
Если мы не будем проявлять к другим людям уважение, то и они не станут уважительно относиться к нам. Поэтому не следует употреблять категорические высказывания, которые можно понять как осуждение, лучше обратить внимание на важную закономерность и высказать надежду на улучшение ситуации. Сравните: «Кто лжёт, тому никто не верит» и «Если бы мы не говорили правду, то никто не стал бы нам верить, а это было бы плохо».
Замену привычных для нас способов общения можно сравнить с обучением иностранному языку. И то и другое требует времени и энергии, и многие так и остаются на уровне «вечно начинающих», потому что не чувствуют необходимости научиться чему-то новому или бросают, ссылаясь на то, что обучение им не даёт сразу желаемого эффекта.
Любое изменение даётся нелегко, но оно возможно, если мы знаем, зачем нам это надо и с чего начать. Важное условие изменения — найти в себе силы, чтобы двигаться дальше.
Изменение в привычном общении может встретить непонимание нашего окружения, особенно при первых попытках, когда они выглядят ещё довольно неуклюже. Когда люди рассказывают о своих первых попытках общения, в которых они пробовали использовать описание, привлечь к соучастию в принятии решения или сообщить информацию, то часто приводят в качестве примера реакцию своих детей или коллег: «Ты на мне проводишь эксперименты? Не можешь сказать это ясно?» В этой ситуации лучше всего снова поможет информация: она создаст чувство безопасности и доверия. Пока у нас нет информации, мы можем приписывать другой стороне совсем не те мотивы, какие у неё действительно есть, а это ведёт к недоразумениям. Как следовало было бы здесь ответить? Возможно так: «Я сказала, что будет лучше, если ты сам решишь, как это сделать. Я не требовала, просто дала информацию. Если хочешь, давай поговорим о том, что мы могли бы изменить в нашем общении ради лучшего понимания».
Искренне желаем вам, чтобы всё, о чём здесь шла речь, вам помогло.
(из журнала «Svеt Grаlu»,
пер. с чеш.)

Автор: Татьяна и Павел Копривови