Семья — это анахронизм?

Семья — это анахронизм?
Мать спрашивает своих детей, что такое семья. «Это мама, папа и дети, и все они счастливы. Мама кормит детей, а папа заботится о том, чтоб были средства для покупок». «Папа — это пример мужчины, а мама — женщины. У него мужская работа, а у неё — женская, но папа ей должен помогать. И ещё… папа должен иметь только одну жену и не должно быть однополых браков. Главное, мама с папой не должны спорить и должны друг другу помогать…» Так думают дети в возрасте от семи до двенадцати лет из традиционной семьи, где мужчина и женщина состоят в браке, потому что они любят друг друга и у них родился ребёнок. Папа вступает в разговор: «В семье главное, чтобы все любили друг друга и, когда что-то не ладится, умели простить и постарались избежать ошибки в следующий раз».
Это семья не идеальная. В ней бывают споры, порой всё идёт не так, как хотелось бы. Иногда они не справляются со своими обязанностями, а дети немного избалованны. Однако эта семья стремится к гармонии, и ссоры всегда заканчиваются лаской, примирением, прощением. Мать и отец в напряжённых ситуациях сотни раз мысленно повторяли, что было бы лучше избежать всего этого. Но уже через минуту им становилось ясно, что тогда было бы плохо, скучно. В такой семье вам придётся пожертвовать сном, частично материальным комфортом, частично своей свободой и, возможно, карьерой.
Довольно старомодная семья, верно? Ведь ситуация сегодня такова, что каждый третий ребёнок рождается вне брака. Так ведь проще: больше социальных льгот, а когда не всё ладится — легче разойтись. О детях, конечно, нужно заботиться: одна неделя с мамой, другая с папой. Это же лучше, чем ссориться, решать проблемы, привязываться, отказываться от собственной свободы. В конце концов, половина всех браков заканчивается разводом, так зачем рисковать?
И это правда. Покажите мне семью с детьми, где не возникает проблем… А если вы живёте в такой семье, я вас искренне поздравляю. Социологи отмечают, что традиционная семья перестаёт быть правилом. Более того, чем дальше, тем распространённее, в ущерб традиционной семье, становится жизнь без супруга и детей. В итоге может показаться, что нетрадиционная семья — где дети рождаются вне брака — действительно имеет некоторые преимущества. И стоит, наверно, даже порадоваться, что мы не живём в стране или во времена, когда жениха или невесту выбирали родители.
Социологи утверждают, что в жизни многих нынешних двадцати- и тридцатилетних людей отсутствуют семья и дети — факторы, которые в эпоху социализма рассматривались в качестве основных характеристик зрелости и независимости от родителей. И кажется, что сторонников жизни без семьи и без детей становится всё больше (правда, мы платим за это постепенной утратой способности к совместной жизни, умения приспосабливаться к другому человеку).
Таким образом, возникает вопрос: зачем, в самом деле, вступать в брак? Сегодня на вас уже никто не будет смотреть с презрением, если вы мать-одиночка, если живёте с другом или вообще одна… Брак утрачивает свою привлекательность, потому что он диктует заранее определённые роли. Напротив, сожительство в безбрачном союзе высоко ценится, понимается как «свободная» форма сосуществования, которая лучше подходит для индивидуальных потребностей, тогда как в семейной жизни приходится сглаживать конфликтные ситуации.
В основе религиозных обрядов лежит идея, что во время венчания жениха и невесту сочетает сам Бог, а браки заключаются на небесах. Абд-ру-шин в книге «В Свете Истины» говорит: «Брак, заключённый на небесах, означает, что партнёры предназначены друг для друга ещё до вступления в земную жизнь или в момент такового. Однако это предназначение заключается лишь в принесённых с собой качествах, которыми эти двое всецело дополняют друг друга. Благодаря этому они и предназначены друг для друга» (т. 2, гл. 17).
Сказанное позволяет понять, почему супружество на самом деле так важно и в чём его смысл. Вернёмся к семье, о которой упоминалось вначале. В конфликтной ситуации супруги мысленно говорят: «Если бы не дети и не супружеская связь, мы бы развелись. Насколько проще тем, у кого нет детей, они могут запросто разойтись…» Конечно же, смысл супружества — не в страдании при негармоничном, никуда не ведущем союзе, без внутренней свободы, когда один из супругов становится объектом домашнего насилия. И не в подготовке к свободе. Как ни парадоксально это прозвучит, но благодаря проблемам оба партнёра созревают, развиваются, имеют возможность друг перед другом проявить свои хорошие и плохие качества, научиться взаимному уважению, терпимости. Они часто живут гораздо свободнее, чем одинокие люди, находящиеся в вечном поиске своей идеальной «половины». Вот уже кажется, что нашли… однако, боясь потерять собственный комфорт и ввиду необходимости изменить привычки и преодолеть недостатки, снова расходятся. С появлением нового партнёра всё повторяется, вплоть до отвращения. Одна моя знакомая после такого опыта сказала: «Я не могу выбрать, они все одинаковые…»
А ещё есть дети. Один журналист спросил многодетную мать: «Высшая цель жизни — это дети?» Она ответила: «Я не говорю, что дети — это самое важное в жизни. Но я думаю, что иметь детей — это нечто естественное для двоих любящих. Материнство — это дар. Вы счастливы тем, что ожидаете ребёнка, что даёте возможность кому-то прожить свою жизнь, развиться, и вы можете быть рядом с ним и до определённого возраста помогать ему. Это безмерно прекрасно — даже ценой усталости, беспокойства, потери собственного комфорта». Журналист: «А существуют какие-то правила, советы, как справляться с семейными проблемами?» — «Самое главное всегда было, есть и будет — это супружеские отношения, основанные на любви. Это единственный рецепт счастливой семьи. Если супруги живут хорошо, то и дети их всегда будут иметь надёжный тыл, справятся со всеми проблемами, перенесут все трудности. Любить не эгоистично. Это означает сказать: “Я рада, что могу быть рядом с тобой, что могу быть твоей женой (мужем…)”, а не: “Я рада, что обладаю тобой”. Этого мало...»
Семейную жизнь можно сравнить со школой, по окончании которой вы не получаете диплом, зато приобретаете богатый опыт, благодаря которому созреваете. Если вы научитесь жить в мире и любви в своей семье, со своими ближними, если вы научитесь на собственных ошибках, то найдёте ключ к счастью. В завершение я не могу не привести слова священника Антония Гувара: «Самое главное — сохранить радость. Каждый день приносит с собой немало хлопот. Однако один день может для всей жизни принести и ту радость, которая нам поможет быть своего рода светочем другим людям, чтобы они видели правильную систему жизни. Никаких пороков и никаких оправданий ошибкам. Вы должны относиться ко всему правдиво, за ошибки необходимо просить прощения, за несправедливость — покаяться. Но в любом случае не забывать о радостном отношении к жизни. И каждый день заново…»

Мария ШУЛАКОВА
(из журнала ”Svet Gralu”, пер. с чешс.)

 
Из Послания Граля

Гражданский брак есть не что иное, как сделка, основанная на трезвом расчёте. Договаривающиеся стороны заключают её вовсе не затем, чтобы совместно приступить к серьёзному делу с целью повышения внутренней и внешней ценности обоих участвующих лиц, совместного продвижения к высоким целям, а тем самым и приумножения благодати для самих себя, человечества и совокупного Творения. Напротив, речь идёт о самом обычном контракте, обеспечивающем взаимное соблюдение материальных интересов, с тем чтобы обе стороны могли предоставлять своё тело в распоряжение друг друга, не утруждая себя расчётами. <…>
Насколько иначе обстоит дело, если брак заключён на должной основе, а отношения между супругами складываются гармонично! В радостном, добровольном взаимном служении они вместе возрастают к духовному облагораживанию, опираясь друг на друга, плечом к плечу, с улыбкой смотря в лицо земным тяготам. Такой брак не только приносит счастье, но и оправдывает себя с точки зрения совокупного бытия. Счастье же — залог восхождения не только отдельных индивидуумов, но и всего человечества!

Абд-ру-шин («Послание Граля», т. 2, гл. 17)