Не думайте сейчас о розовом слоне

О культуре сказать «да» и доверии

Не думайте сейчас о розовом слонеВ предыдущей статье чешских авторов* вы познакомились с важнейшими основами воспитания детей. Если они пришлись вам по сердцу, то, вероятно, правило № 3 станет для вас абсолютно закономерным.

Пусть на каждое «нет» десять раз следует «да»
Конечно, это не следует воспринимать буквально. Если ваш ребёнок делает то, что угрожает его жизни или здоровью, здесь запрет необходим. Но реакция ребёнка будет более спонтанной и быстрой, если он это «нет» слышит редко.
Впрочем, даже и в таком, казалось бы, бесспорном случае прежде, чем сказать «нет», помедлите секунду и подумайте, действительно ли ваш запрет так необходим. Согласно нашему опыту большинство запретов излишни и даже вредны. Дети хотят познавать реальность во всех её аспектах, даже если нам, взрослым, это иногда нелегко перенести. В ситуации же тотального запрета представление детей о реальном мире оказывается ограниченным, а значит, искажённым они перестают доверять самим себе. Но если в своих поисках ваши дети и в самом деле перешагнут границу, то без запрета будет не обойтись. И им следует соблюдать установленные вами пределы.
Если вы скупы на запреты, то и дети будут адекватно воспринимать ваше «нет». Это наш собственный опыт. Мы не перестаём удивляться тому, насколько безоговорочно наша внучка воспринимает слово «нет». Но она почти никогда его от нас не слышит.
Давайте подумаем. Если мы часто ставим необдуманные запреты, то нам либо придётся их вскоре корректировать, что понизит доверие к нам, либо дети станут пропускать их мимо ушей — самая простая реакция. А это стресс для всех.
Кроме того, постоянные запреты вызывают противодействие и разочарование. Понаблюдайте за собой: каково было бы вам всё время получать отказы от окружающих? И обратите внимание на множество скрытых «нет»: «Прекрати прыгать!» «Хватит носиться!» Или же формулировки с отрицанием: «Не хлопай дверями!» При их использовании срабатывает «принцип розового слона»: «Не думайте сейчас о розовом слоне!» Поясним. Вы что-то заметили? Подсознание не может найти образ для слов «нет» или «не». В итоге, если вы говорите, используя отрицание, то просто… невольно способствуете именно тому, чего хотите избежать. Так что постарайтесь использовать вместо запрета утверждение: «Пожалуйста, закрывай дверь тихо». Это и звучит совершенно иначе, и результат достигается правильный.
Иногда запреты исходят из собственной неудовлетворённости. Поэтому заботьтесь о самих себе, делайте то, что наполняет вам сердце. У довольных родителей довольные дети. Старайтесь, чтобы вам было хорошо! Если же обстоятельства складываются для вас не лучшим образом — честно сообщите об этом своим детям. Наш опыт убеждает: дети способны правильно воспринять сказанное, если чувствуют, что к ним относятся серьёзно, и знают, что причина здесь не в их поведении.
И в завершение третьего правила ещё одно размышление. Если вы редко говорите «нет», то по мере взросления детей запреты автоматически станут всё менее необходимыми. И это естественно, поскольку у детей развивается чувство реальности и в дальнейшем, доверяя себе и веря в свои способности, они смогут найти собственный путь для реализации своего «я».

А теперь перейдём к деликатной теме. Правило № 4:
Попробуйте больше доверять своим детям
Не думайте сейчас о розовом слонеОпасаясь, что с детьми что-то случится или они ненароком причинят себе боль, мы часто отнимаем у них возможность на что-то отважиться, что-то пережить или самим создать. И эта чрезмерная опека считается любовью. Между тем спросите себя: а способствует ли это продвижению моего ребёнка?
Бывает опыт, связанный с болью. Ну и что? Вспомните, как ваши дети учились бегать. И тогда они падали, расшибали носы и коленки, но, несмотря ни на что, вставали и делали следующий шаг. Совет для всех родителей: ваши дети хотят быть личностями, а не тряпками. Почти у всех народов, живущих в согласии с природой, есть упражнения для молодёжи, связанные с болью. Неужели только ради забавы, для полноты ощущений?..
Не старайтесь уберечь детей от неприятностей и трудностей, а станьте на этом пути их сопровождающими. Учите их, как нужно эти трудности преодолевать. Тогда и во взрослой жизни ваши дети не спасуют ни перед какими проблемами.
И на личном примере показывайте им, как бороться с болью. Ведь она часть нашей жизни, нам позволено её чувствовать, а ей — существовать. Но как часто случалось, что ваш ребёнок причинял себе боль, а вы тут же отвлекали его: «Вон, глянь, какая красивая птичка!» Или стоило вашему малышу упасть, как вы тотчас бросались к нему на помощь, и он даже не успевал понять, что с ним произошло. Ребёнку нужно пережить свою боль и «выплакать» её. Только тогда у него возникнет отношение к произошедшему. Так что дайте ему шанс научиться вставать самостоятельно, просто будьте при этом рядом, «поднимите» его своим спокойствием сдержанностью. И лучше всего ничего не говорите. Ведь всё, что ребёнок слышит в болевой ситуации, тотчас переходит в его подсознание.
А потому следите за своими словами!

(из журнала “GralsWelt”,
пер. с нем.)

*В. Зиферт, Ф. Зиферт. «Нам не нужно воспитывать наших детей» («МГ» № 2).